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[私房话] 关系再好,也要懂得分寸感

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发表于 2019-8-18 08:06:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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分寸感是一种恰到好处的尺度,是在教我们思考,如何以更舒服的方式关心别人。



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作者 | 小来

来源 | 小来早晚安(ID:zhulilaiye)





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社交中,总是有这样一群人,他们说话做事恰到好处,让人如沐春风。

他们常常会在旁人需要帮助时,及时伸出援手,又不会强制干预对方的决定;

聊天时,他们会注意把握谈话的尺度和界限,不过度倾诉自己,也不过分探问别人的隐私。
这样的人,仿佛一缕清风般的存在,人们习惯称他们为“情商高”

高情商的背后,其实藏着的是他们恰到好处的行事风格。

这种风格,就是一种分寸感。




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懂得分寸感,关系才能长久

有分寸感的第一步,是要有界限的意识,要懂得和外界划清界限。

热播剧《欢乐颂》里面的知心大姐樊胜美,因为老家哥哥无休止地伸手要钱,给自己经济上造成了非常大的压力。

即使家人已经明摆着要喝光她的血,她依旧觉得自己应该为这个家付出。
这样的付出,一定不是爱,只能是自我伤害。

同样的界限不清,还有一种情况是没能表明自己的界限

在很多人的观念里,形容两个人关系好,要用“不分你我”

很多时候,我们不想分太清,甚至是不好意思分太清。

但是,关系想要长久,第一步就是要“分清你我”。

同事小张最近总是愁眉苦脸,午休聊天才发现,他也在为分寸感这事儿困扰。

“老婆,发小最近急用钱,找我周转点”“咱家也没钱啊”“我把咱家房贷的钱挪给发小了,他说月末肯定还”“好啊你,我看你下个月没钱还房贷咋办,让全家跟你一起喝西北风吗?”

好心借钱给发小周转,没想到发小拿这份钱去赌博,还输个精光。

眼看还贷的日子就要到了,小张的发小却迟迟拿不出钱。

我们都曾是被钱伤感情的小张,面对朋友们今天五十,明天两百的救急,自己借也不是,不借也不是。

可是今天小王借五十,明天老李借一百,接完还不按时还。

要钱时“朋友”直接变“大爷”,还指责你“不就百八十块钱嘛,至于这么小气吗?”

碰上更不要脸的还会直接说,别指望我还你了,我最近手头太紧了。

手头紧?手头紧你发朋友圈吃鲍鱼?

每每遇到这种朋友,都怀疑自己被当成了免费提款机。

大家挣钱都不容易。如果真的有急用没钱还,延期还我也可以。如果整天胡吃海喝还不还钱,就是拿朋友当冤大头了。

借钱给朋友的初心,明明是为了维护友情,却因为朋友没有准时还钱,最终产生了不必要的隔阂。

最终不由得让人哀叹一句:谈钱,果然伤感情

谈钱之所以伤感情,其实是忘了在谈钱的时候,跟对方明确自己的界限。事先对方知道自己的底线是什么,会避免很多不必要的麻烦。



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明确界限感,生活更轻松

对金钱界限不清,会损伤两个人的关系,而对情绪界限不清,则会伤到自己。

最近,朋友冰冰跟我哭诉,自己总是容易变得不开心。

其实,冰冰不开心的原因,我是略知一二的。

同样是和朋友出去吃饭,普通人的想法是:“我吃到了好吃的食物,我很开心”。而冰冰会因为小伙伴的沉默,而纠结:“闺蜜的情绪似乎不太好,是不是我做错了什么?”
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》中说,

这个世界上只有三件事:自己的事,别人的事,老天的事。
自己的事,只能自己做,不要依附别人;别人的事,只能接受和尊重,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去。

我们都有自己的生活轨迹,自然也有自己的喜怒哀乐。

做一个快乐的人,最重要的是要对自己的情绪负责。忽略自己的情绪,过度关注别人的情绪,虽然是好心,但是的确没必要。

每个人都是自己情绪的第一负责人。如果朋友处理不好需要帮助,自然会发出求助,这个时候你再帮忙,才是熟不逾矩。

冰冰的不快乐,就是来源于对别人情绪的过度关注。

看似是对闺蜜的关心,其实是分不清自己的事和别人的事。界限感不清,很容易忽略自己的感受,让自己背上了过重的枷锁。

放下对自己无形的绑架,你只需要对自己的情绪负责,让自己开心更重要。



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生活中令人讨厌的人,往往缺乏分寸感

你是否也遇到过这样的情况?

多年不见的老同学聚会,有人一张嘴就吐槽别人长胖了。

刚刚分享了精心准备的晚饭到朋友圈,却有人不知好歹地,吐槽你的餐具太寒酸。

穿了新衣服出门,迎面遇到了“事儿妈”的邻居,说你的裙子太多人穿同款,太土了。

一面之缘的朋友,总是自顾自地跟你分享她的生活,你以为她想跟你交朋友。结果,对于你的回复或者分享,她只是简单的一句“呵呵”就结束聊天。

总喜欢没完没了地打探自己家里的情况,让人避之不及。

不知道是因为不长脑子,还是太过欠揍,总是有人能靠一张破嘴,就能让人分分钟想锤爆她的狗头。
其实,这些人之所以令人讨厌,是他们缺乏分寸感。

因为缺乏分寸感,他们不能设身处地地为别人着想。喜欢过度倾诉自己,没有明确的界限感,喜欢过度探问别人的隐私......

这样的朋友,让人只想翻个天大的白眼,然后默默绝交。



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分寸感不是冷漠,而是用更恰当的方式去关心

曾经听过这样一段话,让我回味良久:所谓伟大的友谊,不是事无巨细地参与对方的生活,而是在惺惺相惜中,保持和而不同。

过满则溢,那些长久的关系都自带分寸感。

读到这里,有些读者可能会心生困惑。

只对自己的情绪负责,不在意别人的事,会不会太冷漠了?

我想说,分寸感并不是教我们冷漠和自私,相反地,分寸感是一种恰到好处的尺度,是在教我们思考,如何以更舒服的方式关心别人。

所以,想成为有分寸感的人,可以从以下几个方面入手:
1. 不过度倾诉自己
作为一个成熟的成年人,首先要学会管理自己的情绪。遇到一点糟心的事就四处唠叨,除了给人留下“没素质没涵养”的印象,没有一点好处。
2. 不过度探问别人隐私
喜欢探问别人隐私,也许是出于对朋友的关心。但是令人舒服的关心,一定是问之有度。没有人喜欢自己的私事暴露在空气中,己所不欲,又岂能施加于人?
3. 不强行干预别人的选择、凡事不强求
朋友征求我们的建议时,我们可以给出一些合理的建议,但是不要强行要求朋友做决定。朋友是事情的当事人,她有权利为自己自由选择。

己所不欲勿施于人,那些懂得分寸感的人,往往更加懂得人情冷暖。

做人,可以不聪明,但是一定要有分寸感。

-end-

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作者简介:小来,可能是微信里最受欢迎的机器人,每天有上百万人和我一起进行「早睡早起打卡」,欢迎关注【小来早晚安】。践行健康生活,追求更好的自己。简易心理学经授权发布,转载请联系作者。
图丨网络,若有侵权请联系删除。

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