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[私房话] 用讲道理的方式,为什么难以让伴侣改变?

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发表于 2019-9-10 08:34:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
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彭萦        改变自己主创

创业者 | 品牌人 | 性格分析师

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上期在语音《史上最长分享:如何吵架吵得有建设性意义?》中,我有提到:们从小到大见到看到的吵架绝大多数都不是解决问题、表达脆弱、和建立 connetion 的。


这样的沟通只会让彼此之间的关系越来越恶化。也正如这篇文章所写,讲道理在绝大多数情况下是没用的。


所以,到底该如何通过吵架来让关系越吵越亲密呢,如果你在一直困扰这件事,可以通过点击阅读原文来加入会员听听我上期的分享。
                                   
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用讲道理的方式,为什么难以让伴侣改变?
作者:丛非从

来源:丛非从(id:congnotcong)



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01


小椹说:

老公说话做事,总是让我很不满意。

他总是说一些让我不开心的话。比如说,我希望他能多夸我,可是他就是很少夸我,好像看不到我的好。

有时候我让他做事情,他总是不按我的要求去做事。即使他最后去做了,也不会马上去干,总是要我说很多次。

我问小椹:

当老公让你不满意的时候,你都做了什么呢?

小椹说:

我很不高兴,我就很生气。我就会指责他,然后跟他讲道理。我告诉他,你不应该那么做。我们是夫妻,应该相互理解,相互支持。这个家你也是其中的一部分,你应该有责任心,应该自觉。

我问,然后呢,老公怎么反应。小椹说,他特别逃避问题。我说多了他就对我冷暴力,不理我。

女人一讲道理,男人就逃避。男人一逃避,女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。

女人讲起道理来,真的没男人什么事。并不是说她们胡搅蛮缠无理取闹,而是她们说的真的都对——很有道理。

小椹的道理,起码我是同意的:

房间应该保持干净——小椹是对的。
夫妻之间应该相互认可——小椹是对的。
老公对家不够用心是没有责任心的表现——小椹是对的。
每个家庭成员都要为家庭负责——小椹是对的

但小椹的痛苦就在于此:她是对的,然而并没有什么卵用。

老公不仅不改,连个积极的态度都没有。除了逃避,就是逃避。

对了又怎样呢?反而更生气,更绝望了。

很多人会觉得既然男人这样,就离婚呗。可小椹是不会因此离婚的,没到那一步。




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02


除非我们去思考:在伴侣关系中,一个人在讲道理的时候,真正想要的是什么?

小椹想要的,仅仅只是老公做对的事,做应该做的事,符合「夫妻之间应该」的八大规律吗?

按正确的道理去做事,这是一种表面现象。在潜意识层面,小椹想要的是:



被重视、被宠爱、被在乎。

你为这个家做得越多,我会感觉到你是在为我做,因为我很在意这个家。你为这个家做得越多,我就越是感觉到自己是被你重视,被宠爱的。

你对我说好听的话,我不是想证明我有多好,而是想听你说你有多欣赏我,多喜欢我,多在意我。

假如老公真的同意小椹的道理,每天机械式地表达 10 句认可——因为夫妻之间应该相互认可嘛,这是对的。

假如老公每天机械式地做了他应该做的事——因为这是责任嘛,这是对的。

小椹依然不会满意,因为这些机械式里,她依然体验不到自己是被爱的。

如果老公能用其他行动,证明出了对小椹足够的重视和宠爱,其实夸不夸的,做不做事的,真的就没那么重要了。

比如说体贴,关心,主动带出去旅游,帮助小椹的家人解决很多困难。

小椹的委屈,无非就是:我觉得你不够爱我。

所有讲道理的背后,都在借着道理表达一个隐藏的意思:我觉得你不够爱我。

老公能感受到小椹背后强烈的情感需求。

可是又做不到,但也不想吵,更不想分开。所以只好逃避,这是老公目前能力下,唯一会的应对方式。

可小椹那么需要被爱,老公的应对方式又是逃避,这让小椹更加绝望。


|
03


小椹渴望被爱。她求爱的方式是:讲道理。

她的潜意识里觉得:

人错了,就应该改。

所以,如果我能证明你是错的,那么你就会改。如果你改了那些事,按照我说的对的方式去做,我就会感觉到被爱了。

小椹感觉不到被爱,却没有办法操纵老公的心。只能通过对错来操纵老公的事情,让自己假装还被爱。

即使小椹如此艰难地在求爱,但她的努力,还是没有用。这就是她的痛苦。

因为小椹从最开始就错了——

人错了,就会改吗?

完全不一定。

首先,不是所有人在错了的时候都有羞愧感。

有的人错了,觉得我就是这样的人怎么着了。你不愿意接受这样的我,你就离婚呀。你不离婚,你就只能接受这样的我。

对于流氓态度,你再多道理也是无济于事。道理对流氓,是无效的。

正面来说,这可以给你的启示就是:如果一个人在跟你讲道理,而你不想听。

你也可以如此应对他:对啊,我就是这样,怎么着了呢?

其次,不是所有人有了羞愧感后都想改,不是所有人想改的时候都改得了。

有的人觉得自己这样的确不好,但同时也觉得改起来很难,觉得改不了或不愿意花那么大力气改。

这种时候,就太常见了。

就像是你也知道晚上吃太多是件不对的事——几个人能改得了呢?大家不都是一边自责着不应该,一边跑火车,狂吃狂吃吗?

你也知道不好好学习对不起祖国对不起父母,谁还不是一边自责着打游戏追剧骂自己这样是错的,然后一边眼睛被屏幕紧紧吸住放不开?

人为什么会这样呢?

因为节食、学习,真的很累,很苦,很有压力,压力大到了自己不想去面对。当人体验到去做对的事压力太大的时候,就会本能想逃避。

你的理智告诉你应该做对的事,可你的身体告诉你,其实你不想做。



|
04

因此,对于小椹的老公来说,有这么一种可能:

你说的都对,但我就是做不到。

听你指责,我很心烦,烦到不想听。人为什么会烦呢?心烦其实是对心虚的防御。我很心虚,我也觉得应该改。但不知道为什么,我的身体告诉我就是想任性,就是不想改,压力很大。

你说的都对,所以我也不会跟你讲道理,也讲不过你。但我又不想去做,那怎么办呢?这时候他们就会选择这样一个出路——

一边承担着错的骂名,一边想逃。

如果小椹老公真的是这样的还比较好,知道不对,但不想改。

有另外一种老公就是:压根不觉得自己那是错的——他不同意你。那他们做起来,就更理所当然。

被说错的时候,没人喜欢被否定,也没人喜欢承认自己错。当你说他错,他就有压力,这时候他就会反抗。会跟你吵,跟你争,懒得理你,谁也说服不了谁,让你更绝望。
有的人错了会改,有的人错了只想逃,有的人压根不觉得自己错。

当你把自己放在一个「正确」的立场上的时候,别人就会体验到自己错了。你对的感觉越强,别人体验到你说他错的感觉就越强。这时候他的压力感就越大,就越是想反抗,或者想逃。

然后结果就是——

你越来越对,关系却越来越远。你越来越恨,越来越失望,越来越委屈,越来越觉得自己遇到了错的人。

然后这种想法,又进一步越让你感觉自己是对的,好的,无辜的,委屈的。

小椹觉得很委屈,其实她每一次委屈,都是在加剧「你错了」的概念。然而你越强烈地觉得他错了,他只会体验到越来越大的心理压力,越来越不想改。

所以,你是对的又怎么样呢?

还是得不到爱。



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本文授权转载自微信公众号丛非从(id:congnotcong)。作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设萨提亚自我成长工作坊和OH卡探索潜意识工作坊,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是 congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~






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今天你做了什么改变



上期的会员语音我结合曾经看过的美剧的吵架片段来和我的朋友 Aliss 通过聊天的方式聊了聊「如何吵架吵得有建设性意义? 」这也是史上最长的一次分享,干货满满。



从小到大,你去看父母吵架,看身边人吵架,看路人吵架,看港台剧大陆剧里吵架,那些吵架都是在宣泄情绪,都是在攻击彼此。



因为那些吵架的目的从来都不是解决问题、表达脆弱、和建立 connetion。




但是,当看《亿万》第一季的时候,有一段吵架颠覆了我的认识,其实我们是可以通过吵架来读懂、发现我们真正的目标和需求的,这更能帮我们建立信任和加深感情。希望这期语音能够
有效的帮助到改变自己的会员们在下次和亲密的人吵架的时候,关系越吵越亲密




下面是精选的会员反馈:




@s


最近在看亿万嗷 的确有学习点 之前跟着姐姐看纸牌屋 也学了好多东西 学习使我快乐 谢谢姐姐分享!


@皓轩


在我看来,吵架更多的是情绪的发泄,以求得心里的安慰。吵架是不对的,我们应该学会将吵架变为促进感情的粘合剂。第一,对事不对人,不要进行人身攻击,将自己的疑惑、不满大胆的说出来;2、吵架时,不要以声音高低论胜败,将自己的想法说出来,发泄情绪就很好;3、还是少吵架,多沟通,气大伤人啊~~




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