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[私房话] 年薪170万的征婚男,为什么女人看不上?

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论坛元老

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发表于 2019-10-3 08:01:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
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作者 林宛央       来源公号 宛央女子  配图 来自网络,如侵权请联系删除____最近有一个年薪170万的网络征婚帖挺火的,想必大家都看过了。


总结下来就是,男方33岁,年收入算上股票约170万,有房有车,身高170,农村家庭,工作很忙,有一个已经出嫁的姐姐,父母会留在姐姐那里养老。


征婚需求是:女方29岁以下,身高162以上,至少本科211,月收入一万以上,要漂亮身材好会打扮,然后最好是江浙城市家庭独生女,并且愿意生两个小孩。


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我猜想敢在网络发出这样的征婚,男方大概率是觉得自己本身的条件不至于被嘲。结果呢,完全相反。


这事儿已经热闹了好几天了,有很多人写文支持男方的,认为他不至于被骂得那么惨,提的要求也合理,也有不少人写文说这男的就算有1700万也照样看不上,因为没格局。


反正在这场劈里啪啦的唇枪舌战中,涌现出各种各样的“优越性”心理——从地域到家庭到身高,大家都疯狂炫耀自己的长板,人人都自以为是觉得自己高人一等,没有几个人是用尊重、平和的心态来看这件事的,包括征婚那个男的。


所以,我谁都不想站。


我当时看完这个帖子,以及帖子下的评论,内心只觉得荒凉。


因为从头到尾我已经看不到一丁点真心,看到的只是冷冰冰的数字,不管是这个征婚男,还是那些使劲儿骂他的,大部分人都把算盘剥得劈啪作响,我甚至能听到一种声音,大家都在喊:“快算呀,算准点呀,要不然就要吃亏了”。


只有一个评论是让我觉得舒服的。那个女孩说:“怎么说呢,看自己要什么。比如我,就想找个结婚后疼我、爱我的。”她觉得这个来征婚的男人不是那么看重感情,所以她不要。


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我当然知道征婚、相亲这种事上来就谈感情,是一件很可笑的事情,因为毕竟大家都还只是陌生人,根本不可能有什么感情基础。


但我想说的是,即使是相亲,难道相的不也应该是:我们以后会不会有感情基础?


可是,这么多条评论,只有那么一两人在讨论未来是否有发生感情的可能。剩下的人,全把注意力放在了感情以外的东西,都在计较婚后的利益。


我并不排斥婚姻需要盘算,甚至我专门写过文章,说爱情和婚姻绝对不是一回事,打算结婚前,还是要好好盘算一下付出和代价。因为一旦当你走入婚姻,特别是当你有了孩子之后,生活真的会变成睁眼闭眼都是钱。


但我从不认为婚姻是一场纯粹的交易,好的婚姻,一定是有爱的。特别是当你年龄越大越要开始面对人生的一些无常,你就会懂得,有些事情是靠钱可以解决,有些事情只能靠爱撑下去。


这条征婚帖子下,有一个人说搞不懂大家怎么想的,大部分城市女孩,能嫁个年薪五六十万的就不错了,孩子还不是一样要生?何必瞧不起年薪170万的。


他不懂,生孩子并非为了钱,更可能为了爱。


我最近在追一个剧,马伊琍和刘烨的《在远方》,剧中女主角路晓鸥父母的故事,就很适合拿来解释为什么婚姻还是要有爱。


路晓鸥就是上海独生女,家里条件算得上很好了,她爸爸一点都不缺钱,人品也好,但是她妈妈还是主动选择了离婚,找了一个经济条件很一般的男人,因为她不快乐。


很多年后,路晓鸥到她妈妈那里住了一段时间,她看到自己的妈妈和现任老公一起在厨房做饭、洗碗,两个人嘴里都哼着歌,笑得像个纯真小女孩。


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就只是那一个瞬间,晓鸥觉得自己完全谅解了母亲,因为她终于知道母亲要的不是很多钱,而是生活过得下去就行,但一定要被喜欢的男人呵护着、爱着、哄着。


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我说过我最近情绪很低落,因为遇到了特别难的事。可是昨天在家看到这一幕,忽而想到无数个早上,无数个傍晚,我和老公也是这样两个人一起哼着歌,一起煮饭,那么那么的快乐。


刹那间,我觉得释怀了,因为知道自己拥有的已经很多。你看,不是钱,而是爱让我撑过这种崩溃时刻。


也想起很早之前有一次,因为我的原因,给家里带来了一些大麻烦。在外面强撑了许久的我,回家看到他,一下子就流了泪。


那一次我对他说:“对不起。


他只是抱住我,说以后再也不要说这三个字,因为我永远都不需要和他见外。那段时间,他看到我的不快乐,为我做了许多他从前不会做的事情,只是希望我能快乐一点。


这么多年,我老公从来没有和我算过钱。我俩之间,不管是从前他挣钱多,还是现在我挣的多一点,我们彼此都没有觉得谁吃了亏。


因为钱虽然是一种筹码,但婚姻这架天秤里,爱也是一种很有分量的筹码。我更看重后者。


所以,我对婚姻的盘算从来都不是他有没有年薪170万,而是,今天的我很脆弱,他是否可以心甘情愿地承担我的这一点脆弱,而不是心里打起了算盘,计算我的脆弱和短板又给他带来多少损失。


其实,绝大部分女人对婚姻的要求也不过如此,搞明白了这一点,我想就可以回答那一句:为什么女人愿意嫁给年薪十几万的人,并且给他生孩子,但就是看不上那些年薪170万的人。


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因为婚姻这件事,和生活一样,考的还是综合能力。搞定柴米油盐衣食住行是一种能力,但拥有快乐和幸福也是一种能力。


女人对婚姻真正的要求既不是“钱我自己赚,你给快乐就好”,也不是“我不要爱,只要钱”,而是“钱,我们一起赚,爱,永远不能缺席。


这是一种贪心吗?
可是,当你长久地经营过一段婚姻,你会相信:只有如此,婚姻才会不变成搭伙过日子那一种凑合。


可是,我们很多人却总是习惯跑偏。从前只看重爱,后来发现只靠爱不行,就又都用钱来衡量一切,绝不能吃一点亏。


于是在我们这个时代,几乎再也看不到“流星花园”式的爱情,也不再欣赏《在远方》这种城市富家女爱上初中毕业打工创业男的故事。


可让我觉得荒凉的是:爱情这种最容易跨越差距的事情,也终于不再是潺潺流动的了吗?


支持原创,点个在看



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本期作者:林宛央。
潇洒派生活者,畅销书作者,未来知名编剧。一个不走千篇一律的人生,却过得比谁都潇洒的姑娘。忌矫情,治拎不清,喜欢你的不盲从。商务合作请联系微信:qiuxiangjie0122。

ps:因为上次有读者说想看之前写过的恋爱故事系列,所以这次就把链接都放上:(直接戳标题即可阅读)<嫁给初恋好亏系列>



第五期:嫁给初恋真惨:吻了吻了吻了!

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