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[私房话] 90后妈妈带两儿子跳河自杀:婆媳一场,我把你当妈,你却毁了我的家 ...

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发表于 2019-5-14 09:45:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
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甜甜的生活手札给生活加点甜。




作者:S姐

来源:S的魔镜(ID:ssmojing)

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01

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几天前,朋友圈被同一则“紧急寻人”刷屏


4月28日,福建漳州28岁妈妈石某,留下一封封泣血遗书后,带着两个年幼孩子离家出走,试图轻生。


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遗书里,她对老公说:


“你父母可以说谎,你如果真的为我好,你应该维护我。


我走了后,希望你能维护我的名誉,就算不为了我,也为了你儿子,不要再纵容你父母毁我了。


对不起,带走了你最爱的儿子们。”


原来,让她产生自杀念头的原因,就是日益激化的婆媳关系。


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(给丈夫的遗书)



自从石某嫁进门的七年来,公婆从没给她好脸色看,每一次吵架,都专门刁难她。


更可恶的是,背后公婆还到处造谣,说儿媳亏待自己,表里不一。


当谎言被造谣者一遍遍重复,周围人都相信了,相信石某是个恶毒媳妇。


老公呢?明知公婆说谎,却置之不理,亲生父母也听信谣言,对女儿指指点点。


公婆的压迫,老公的无能,父母的不理解,一层层绝望,吞噬了年轻妈妈的心:


“我只想自己和孩子到另一个世界,好好安静的过日子,摆脱公婆在我心中的阴影了。”


那时,母子已经失联整整36个小时。


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(给姐姐的遗书)



5月1日,失联近60个小时后,石某和两个孩子的遗体,终于在水中被找到。


斯人已逝,三条生命,都已冰冷。


或许带上孩子一起走,是石某对这个家的终极报复。


她不想两个娃娃,成为没妈的孩子,更不想让公婆,趁她不在的日子,可能娶进新人,抚养她最爱的孩子长大。


有人批判石某太自私,即便公婆再坏,也没权利剥夺孩子的生命。


自私吗?可能吧。


只是与其批判,倒不如想想,现实究竟要多无望,才会让她走上绝路?




02

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遗书上,石某有强调过,她和丈夫感情一直很好,也没有因公婆事情吵架。



可以说,她简直懂事得不像话,平白受了委屈,被公婆穿了小鞋,也不在老公面前流露丝毫不满,被父母误解责怪,也没有过多解释。


也正是这份懂事乖巧,让她成了任人揉捏的软柿子,把她自己逼到发疯的境地。


所以最终选择轻生,并非一时冲动:


“我是很理智的,也是很不幸的。”


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难以想象,写下这句话时,她内心到底坍塌到何种境地。


这个家里,没人站在她的角度,替她说句公道话,作为家里的“外来客”,女人甚至不能对无理的公婆发脾气,不然就成了大不敬。


她图男人对她好,所以一步步维持到现在,只是时至今日,她真的撑不下去了。


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在婆媳对垒的战争里,对方兵力充足,攻池掠地,而她呢?从头到尾,只有自己一人在撑。


想想就觉得悲哀。


相信经历过复杂婆媳关系的人都懂,嫁给一个男人的同时,等同于嫁进他的原生家庭。


公婆脾性的好坏,在很大程度上,能影响,甚至决定女人婚姻的悲喜。


更重要的一点,是老公在这段关系中是否有所作为,也直接导致女人日子是否好过。


只可惜,石某确实是不幸的。


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悲剧发生后,抖音里流传石某婆婆,在葬礼上给亲家下跪认错的视频,为自己所作所为求原谅。


这事到底真假暂且不谈,只想问一句,早知今日何必当初?


如今再声嘶力竭的道歉,都换不回三条消逝的生命,但凡过去真心接纳儿媳成家庭的一份子,这个家就不至于散场。


不得不说,在中国,婆媳关系历来都是难以解决的疑难杂症:相处得来是缘分,相处不来是常态。


因此这起悲剧,瞬间引爆很多网友的感慨共鸣:


在石某身上,我看到了自己的影子。


都是多年媳妇熬成婆,谁都不容易,女人何苦为难女人。


公婆矛盾,80%的原因都是源于老公无能。


可不是么,中国绝望儿媳石某,她不是第一个心死的女人,也不会是最后一个。


遇上极品婆婆,装傻充愣的丈夫,所谓婚姻,不亚于无期徒刑。




03

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记起前年看到的一则新闻,说婆婆伙同儿子,活生生将儿媳家暴致死,为掩盖罪证,两人还伪装成儿媳“服农药自尽”的假象。



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据说被发现时,女生肋骨骨折,内脏出血,两腿淤青,一条腿有12处疑似烙铁的烫伤,另一条腿有14处伤痕。


这些个触目惊心的字眼,令人不敢细想女生死亡前,是何种折磨。


当婆婆不满意儿媳,儿子从中助纣为虐,那嫁过去的女人,无疑是踏上了一条不归路。


虽说这种极端情况只是少数,但现实因婆婆酿成的婚姻悲剧还不够多吗?


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曾有网友在网上发帖,产后10天的宝妈,因不堪忍受婆婆的各种苛责,在坐月子期间,被逼得带着孩子回娘家。


婆婆究竟有多刁难人呢?来看看她的行为:


不肯剖腹产,说是要剖就得提前,因为要避开鬼节。


不肯宝宝用纸尿裤,宝妈只能提前自己准备尿布。


大热天,非得给宝宝裹腿,结果弄出湿疹。


宝宝黄疸严重,婆婆不听医嘱,阻拦治疗,差点使病情恶化……


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一件件奇葩事,宝妈本是一忍再忍,到最后忍无可忍,被逼回娘家。


对此情形,公婆不理会,老公不关心,大有你气消就自己回来的意味,把宝妈气哭,认真思考后,决定离婚。


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在离婚大数据中,超77%的夫妻离婚原因是感情不和,其中不和有很大一部分是因为婆媳关系不和。


为什么总强调妈宝男不能要?


因为一旦你和他母亲发生矛盾,他将有90%的可能性袖手旁观,隔岸观火,留你一个人硬撑,等你撑不过了,婚姻也就玩完了。


其实很多丈夫不懂,对于妻子来说:


婆婆的存在,只能说是一种类似亲人关系,名义上的妈妈,实际上的陌生人。


两代人相处,注定有代沟,可女人却骂不得说不得,有苦得憋着,有指责得受着。


你想要妻子尊重公婆的前提,是保证父母也尊重她,保证妈妈不把她看成是,母子关系中的“小三”而挑刺刁难,还要保证妻子育儿权利不被剥夺。


一句话,婆媳关系究竟是越变越好,还是越变越坏,全看中间纽带的男人作为。


毕竟,不看僧面看佛面。


如果丈夫努力从中周旋,在尊重母亲的基础上,强硬维护妻子的话,婆婆不至于演变成儿媳的敌人。


一旦男人把自己当局外人,不闻不问,把问题抛给女人解决,那他就是恶化婆媳关系的帮凶。




04

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这世上,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。



婆媳之间,本就是两个没有任何联系的陌生人,产生亲人链接的原因,不过是男人而已。


所以中间纽带人得明白,没有什么情感,是一朝一夕就能建立起来的,婆婆对于妻子,不可能是亲妈,妻子对于婆婆,不可能是亲闺女。


唯有日积月累的慢慢经营,才能让彼此之间,迸发出亲人的真情实感。


就像电视剧《我们俩的婚姻》里说的:


“所谓婆媳关系,本来就是婚姻的副产品。


让两个只有利害关系,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间地和平共处,还要达到一种水乳交融的地步,这怎么可能?”


最好的婆媳关系,是让彼此保持界限,不做亲人,做朋友。


既然是朋友,那丈夫的指责就是,潜移默化让父母明白,他们不能以长辈的身份,去随意侵犯妻子的主权,比如对孩子的教育权,对家里经费的使用权。


女人自己也得拎清,别把公婆当成亲生父母,理所当然要求他们帮忙做杂事。


不给彼此留期待,相敬如宾,也就不会出现一地鸡毛的惨状。


说实话,当代90后,倾向于婚后不与公婆住在一起,这不是不孝,而是明白距离产生美。


正如某网友吐槽的一句话:我真的喜欢我婆婆,因为她基本不会出现在我们的生活里。


可问题是,因为工作繁忙,不得已需要公婆出面帮助带孩子时,男人就要当好中间人,理清婆媳之间本质是朋友。


新时代婆媳关系,不再是卑微的侍奉关系,彼此互相尊重,恪守本职角色,再加上,男人多顶事,那家里自然就能少出事。


祝好。


作者简介:S姐,爱码字的90后老阿姨,关于情感、生活、成长,这里都会有你想要的故事,她的公众号:S的魔镜(ID:ssmojing)
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